shuren89

io ho giokato x un anno e mezzo a sacred1...da poko è uscito il 2 e da domani finalmente potro giokarci on-line xke mi faccio il pc nuovo^^....è fantastiko !! cosi cm il primo...cmq nn posso passartelo xke nn è un gioko in internet...è da comprare

ok vedro cosa posso fare^^

io al massimo ti posso postare un gol a calcetto^^

grandi olè^^

si è vero..qsta è pratikamente tecktonick...ke cmq a me piace...ma lo stesso è x la brek...ma cè da dire ke mi piace solo vederle xke a ballare sn un tronco umano^^ cmq shadow in bokka al lupo^^ ti voglio vedere anke a te su youtube^^

ho aperto qsto 3d per dare spazio alle opinioni belle e brutte riguardo a qsto gioko che secondo me è FANTASTIKO!!!!!! ...a voi la parola

Salve a tutti...è da un po ke nn passo in qst bel forum...quindi faccio il mio "ritorno" sperando di farvi fare 2 risate^^ a presto ! La maestra chiede a un bambino: se ci sono 5 ucceli su un ramo e un cacciato re ne uccide 1 quanti ne rimangono? Bambino : nessuno xke gli altri scappano Maestra: la risp giusta sarebbe 4, ma mi piace come ragioni! Bambino: posso farle io una domanda adesso? Maestra: Si Bambino: In un parco ci sono 3 signore con un cono gelato, una lo mordicchia ai lati, l'altra lo lecca in cima e l'ultima lo ingoia tutto, ki delle 3 e sposata? Maestra arrossendo: Beh immagino l'ultima Bambino: la risp giusta sarebbe quella con la fede, ma mi piace come ragiona! ....................................................................................................... In mesticheria, titolare e praticante Entra una signora e chiede il pronto per i mobili, il titole va ne retro e porta il pronto e il vetril e la signora: "Ma a me serve solo il pronto" e l'altro: "signora, se pulisce i mobili e lascia i vetri sporchi chi si accorge del lavoro fatto?" e la signora "E' vero!, allora li prendo entrambi" "visto come si fa?" dice il titolare al praticante Entra un'altra signora e chiede "Vorrei il vetril" Il titolare va nel retro e riporta vetril e pronto La signora" Io voglio solo il vetril" e l'altro "signora, ma se pulisce i vetri e lascia i mobili sporchi, i passanti lo vedono, e non fa certo bella figura" La signora" E' vero, grazie tante per il consiglio, li prendo entrambi" Il titolare al praticante "Visto? entrano per comprare una cosa e riesco a dargliene 2, la prossima tocca a te e vediamo se hai imparato" Entra una ragazza e chiede" vorrei dei tampax" Il praticante va nel retro e ritorna con tampax, vetril e pronto La ragazza" Guardi si è sbagliato, voglio solo i tampax.." Il praticante" Scusi, ma visto che questa settimana nonsi sc..a, almeno diamo una pulita alla casa" .................................................................................................... Pierino va a scuola. La maestra assegna un tema: -I tuoi genitori- Pierino scrive il suo tema e lo consegna alla maestra, che lo legge. Ad un certo punto gli chiede: "Pierino cosa volevi dire con la frase: A mia madre piace succhiare i pigiami?" Pierino risponde: "Eh sì, perché mia madre quando va a letto dice sempre a mio padre: Dai togliti il pigiama che te lo succhio" ................................................................................................... Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: - Oh, ma quelli non sono Bush e Powell? - Eh si... - risponde il barista. Il giovane insiste: - Ma che ci fanno qua? Bush lo sente e gli risponde: - Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata? - FIGO! - dice il giovane - Come inizia? Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran: - Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi t***e! Il giovane, un po' perplesso, chiede: - Una bionda con due enormi t***e??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori? Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta: - Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un c***o a nessuno!

la moglie scrive: caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e' stata solo la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna! Firmato: La tua ex moglie p.s.: Se stai cercando di trovarmi, non farlo: Tuo fratello e io stiamo andando a vivere a genova insieme --- il marito risponde: cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e' stata: "sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l'etichetta del prezzo era ancora attaccata: Ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto. Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te! Firmato: Ricco come il demonio e libero p.s.: Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi carlo … si chiamava carla: Spero che questo non sia un problema. Massima della giornata: Chi semina raccoglie, ma chi raccoglie si china ... E a quel punto è un attimo ...

salve a tutti...mi sn registrato qui sperando di avere dei consigli x migliorare il mio pc dato ke nn so mettere mano nemmeno alla ram ^^....sn sicuro ke potrete aiutarmi... ps: grz a shadow ke mi ha indirizzato in qsto forum !!:clapclap: